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际上却很虚伪的人。那一个个笑容，这时候看起来更像是种讽刺、附和着老师的看法。

这就是别人眼中所看到、所理解的我吗？

我的头胀痛极了，好像掉回了那个噩梦里的透明水缸，窒息感涌了上来。

我没有意识到自己在做什麽，只是将手伸向「小日的社交手册」，抓住贴满自己照片的那一页。用普通白纸印出来的照片轻易被我扯下、r0u烂，整个页面成为碎片，毁坏殆尽。

眼泪落在残破的纸上，我大声哭着，已顾不得休息室外面的子凡和其他顾客可能会听到。

待我稍微冷静下来後，才明白自己竟这样糟蹋了一直当作护身符、像宝物一样珍贵的笔记本。愧疚感登时覆盖我，我既心疼又抱歉，对於花时间陪伴我制作了笔记本的家人，也对於笔记本。

我果然，是个不好的人……

听见智惟哥推开休息室的门的时候，我正把自己缩成一团。

脱掉鞋袜、闭紧双眼，我双手抱住膝盖，轻轻地前後摇晃身t，只有这样才能稍微安抚自己。

我已经没有哭了，可是脸上的泪痕还没有完全乾掉，sh黏的触感让我好想去洗脸；但现在这样，我根本连起身的力气也没有。

智惟哥没有开口，只是替我们各倒了杯水，并在柜子里翻找了什麽，才默默拉了张椅子坐下。

或许是一直以来的相处，使他明白我暂时没有办法讲话。他安静的陪伴使我的身t也安静下来。良久，我终於抬起头，把面前的水一口气喝光。

谢谢还未说出口，我注意到桌上搁着的透明胶带和剪刀。

「智惟哥……」

智惟哥朝我露出浅浅的笑，彷佛想要我安心。他缓缓起身，看向我，眼底里闪着的好像是心疼。他把皱成一团的笔记本页面摊平、黏妥，再捡起一旁散落的碎纸。那些碎片在他的拼凑之下，慢慢地成为「我」，我看着那一个个破碎的笑重新回到每一个「我」的脸上；但有什麽已经不同、已经失去了。

拼回来的「我」还是我吗？

「日恒，请帮我压着这张，这样b较好贴。」智惟哥就这样把照片一张张拼回原样。胶带覆上那张我小时候在动物园，拿着即可拍相机笑得开怀的照片。智惟哥细心地、慢慢地黏好，不像我黏东西的时候，胶带总有皱褶或黏到小灰尘。他黏贴的方式平整，除了反光以外几乎看不出痕迹。

我继续替智惟哥压着照片，尽可能不让碎屑又再度分散。我观察着他专注而用心的侧脸，懊悔混着感激，使我的眼眶又堆满泪。

「谢谢你，智惟哥、我……」

智惟哥转向我，仍旧带着那个温和的微笑。他一手黏了几条备用的胶带，另一只空出的手伸向我的头顶，轻轻地拍了拍。不晓得为什麽，用这个方法安慰我从来不会失灵。

「没关系，如果你现在还没办法组织想说的话，不用勉强。」

我点点头，挨着智惟哥，把黏好的照片贴回笔记本里。

就像在帮伤口上药、包紮一样。这个想法溜进脑中的时候，我灵机一动，从书包里翻找出一片我珍藏许久、舍不得用的小鸭ok绷，把它贴在页面左上角。尽管只是一个象徵而已，我感觉平静许多。

「智惟哥，对不起，害你要帮我……」我双手掩面、深x1口气，把老师的话转述给智惟哥，「我好害怕、好害怕自己真的是老师口中的那种人，或是正在变成那个样子……」

「你不用一直跟我道歉。虽然我没有办法替你赶走那些怀疑自己的念头，但我知道你并不是老师描述的那一种人。你没有刻意假装自己很yan光、很坚强，只是很努力地想把自己从负面的情绪里拉起来而已。这不是不好的事。只是有时候，我会很想提醒你，不要对自己太严格。」

「好。我会……努力不要对自己太严格的！」我点点头，答应他。

短暂的空白之间，智惟哥不知道想到了什麽，他慢慢朝休息室一角的置物柜走去，从中拿出一本书，递给我，「我本来想等你出国前才送给你的；但早点给应该也没关系？」

我低头看封面。竟是那本我曾经想买的，jg装版的《异乡人》。

刚才的烦恼暂时抛到远处，我没忍住，在原地开心地跳了几下。自从在图书馆看过其他版本的译本後，我就不太想到jg装版的事情了。但智惟哥送给我这一本，使得初次见面时那个难为情的回忆重新回放，那天发现《异乡人》被买走的失落，如今被他的温暖给填补起来。几年前的我一定想不到，现在的自己竟然和智惟哥成了好朋友。

「我好喜欢这本书，谢谢你！我一直觉得自己跟莫梭好像。」

「我知道，你跟我说过。」

所有分辨得出与一时间无法辨别的情感包围住我。

在我还没有意识到的时候，我已经张开双臂，大力地抱了下智惟哥。

他一愣，我也被自己吓到了，立刻松手。

《异乡人》差点摔到地上，好险我反应过来，也藉着低头接住它的动作，掩饰我红透的脸。

我快速把「小日的社交手册」和《异乡人》收起来，拎起书包。我朝智惟哥挥手，小小声再说了次谢谢，便像小老鼠一样逃跑了。

出了书屋，我才好好将书包背到肩上。用手0了0脸颊，仍烫得像发烧了一样。

蝉鸣声从最初孤单的两三只，到全t大合唱的时候，离别的季节到来。

不仅是毕业、离开学校，更代表着即将离开台湾，到陌生的法国。

离开熟悉的环境，也离开我所喜ai的人们。

毕业典礼办在星期六，我把昨晚准备好的卡片带着，一到学校就先发送出去。工友伯伯、供应营养午餐的阿姨、方蓉，还有班长。最後一张卡片，我犹豫许久，不晓得应该当面给出，还是放到对方绝对能看到的地方就好。

那张卡片是给班导师的。

之前他的那些话，这两个月来仍一直在我脑中回放。或许是在快乐地弹琴的时候，也或许是和家人愉快地用晚餐的时候、在珍惜地和智惟哥相处的时候、和汪琳互传在路上看到的猫咪照片的时候……那些字句不断提醒着我，或许还有其他人也用那样的想法看待我；或许，我有可能真的是那样的人。

五月的时候，曾有好几次，我不小心想起了老师的话。即使原本是开心的，我的心情也立刻像是自由落t一样掉到最底。我开始焦虑起来、眼泪落下後便一发不可收拾，就算旁人如何安抚我都没有用。崩塌之後几个小时，我都处在与世界断连的状态。一整个下午，或甚至是一整天，就因为那几分钟窜入脑海的话语而毁掉。最近状况好转一些；但一不小心想到老师说的话，我的心仍会揪紧、感到难以呼x1。

我不断提醒自己，那并不是老师的错，他只是说出了当下他认为适合、可以帮助我的话语而已。可是那些对我的本质、对我的动机的怀疑、希望我「改善」的想法，还是重重地打击了我的自信。

我知道老师对於我当下不如他理想的反应那样感激、听话，而认为我不尊敬他，因此似乎始终用不太愉快的眼神看我。我也一直很想和老师道歉、告诉他，他的用心我是有接收到且感谢的，却不再有机会。所以我写了这张卡片。

挣扎许久，我决定把卡片放到老师专属的置物信箱里。

回到教室，班长发下礼花，中断了原本正交换着毕业纪念册签名、互赠小礼物，或者一起拍照的同学们。

我轻轻0着礼花的尼龙材质，看着上面烫金的「毕业生」三